看到馬哲91分的時候，我終於舒了一口氣。
摩拳擦掌的站到我們女生水房的洗衣機跟前，奸笑著把他的上衣，牛仔，襪子，外加內褲，還有鞋子一起扔進了洗衣機，倒上洗衣粉，投入了三個硬幣。
哼著小曲，歡快的洗起了自己積攢多時的衣服……
等洗衣機停下，剛打算走過去取出來的時候，排隊等洗衣服的女生搶先了一步打開了洗衣機：
“靠！誰把男人的內褲和鞋子一起洗！”
然後用強烈的鐳射掃射水房：“誰的男人？”
我打死也不能承認，端起自己的衣服，神情自若的走了出去。
我手裡攥著衣服袋子，第一次迫不及待的想要立刻，馬上見到他……
我們並肩坐在他的銀色雷克薩斯裡面。
我假裝神情自若的把衣服遞給他，他竟然也破天荒的開啟看了看：
“跟以前好像不一樣了。”
我說：“最後一次，當然不一樣了。”
他看著我：“怎麼？成績剛出來，就過河拆橋。”
我冷笑：“哪裡來的橋，成績是我應得的，跟你有什麼關係？”
你小子知道我等這一天等多久了嗎？
我摁著骨節慎重的研究先從他哪塊肉下手才能夠達到秒殺……
他問我：“你大三是不是有一門微控制器？”
我腦中警鈴又開始嘎啦嘎啦作響：“你什麼意思？”
他問：“有沒有？”
有也得說：“沒有！”
“那你回吧，不用擔心，反正不是你！H大叫於陸的人也許不只你一個！”
我沒動：“會怎麼樣？”
他做了個抹脖子的動作。
……
我掙扎：“我不信！”
他說：“你試試看！”
……
他揚了揚手裡的衣服：“這些怎麼辦？”
我接過去：“我打算重洗一遍！”
他點頭：“記得好好熨一下。”
……
他拍拍我肩膀：“走吧，帶你去吃你最愛的麻辣火鍋！”
然後發動車子：“年輕人，不要意氣用事！”
“行了，別把我座駕撓出窟窿！”
我甚至有理由相信，我的胃病就是被他扔進坑裡在請吃麻辣火鍋給逼出來的。
我就這樣被他不輕不重的捏著命脈撲騰著，直到大三的春節前夕。
感冒，考試，打工，我終於不負11小兒望的昏倒在地。
睜開眼見著的第一人還是我的剋星，我直覺想把眼睛從新閉上。
他正在瞅著我發呆，見我睜開眼，先驚後怒，變臉技術絕非平頭百姓可以模仿。
他罵我：
“你是不是玩命的找死？”
我平靜的問：
“你沒告訴於陽吧。”
於陽會先把醫院掀了，再把我脆成片片。
他還是罵我：“你差點胃穿孔，還敢那麼的吃辣？”
我又說：“也別告訴我媽！”
我們兩個的答非所問，終於將他的理智引導回來：
“我感冒了，想發汗！”
“感冒了，還去打工？”
“昨天是領工資的日子，這次不領就得到下個月。”
……
我坐起來：“我得出院！”
“再住兩天！”
“住兩天，我一個月的工資就泡湯了。”
……
“必須得出院！”
他開始跳腳：“你到底要怎麼樣？”
“我得去抱一下流體力學的佛腳！”
“少考兩分沒事！”
“有事！9個A！還有我的獎學金！”
……
他斟酌著問：
“於陸，你是不是掉錢眼兒裡去了？”
……
是啊，你當然有理由這麼認為。
你看似平常的一頓飯錢就是我一個月的零花；你渾身上下的一套行頭就是我一整年的學雜費；你隨手開來的一輛車沒準是我一輩子吐血也攢不夠的棺材本……
你怎麼會知道冬無暖氣夏無空調的苦惱；你怎麼會知道只能買地攤貨的囊中羞澀；你又怎麼會知道哪天會在颳風打雷或雨雪冰雹的天氣下被人請出出租房子的彷徨……
你哪裡知道其實我一點兒也不愛學習，甚至有些厭煩。
可是我清楚，只有文憑才能致富。
獎學金之於我的意義不僅僅是金錢，還有名譽。
工科女生上學命苦，就業更加命苦。
男生可以四級不過，可以當掉幾科，只要持有畢業證學位證之一，就可以挑挑揀揀的輕鬆上崗；
女生六級一定要，成績必須好，身體健康，五官端正，本地戶口，沒有男友，競爭上崗……
這算是好的，一般情況下，我們只能看到招聘簡章屁股上的四個大字：不招女生！
我口氣變冷：
“你管太寬了！”
他說：
“你給我好好說話！”
我說：“不好意思，病人說話都這樣，不習慣，那等我出院了再見面！”
……
其實，小病怡情，最起碼從此我揮手告別了與男人衣褲為伍的崢嶸歲月。
不過這傢伙花樣百出的毛病真是死也改不了，先是插手我無辣不歡的飲食習慣；再是死皮賴臉的要跟我坐定成佛的搞學業；某一天又天馬行空的提出要帶我出去溜溜。
“就幾個哥們的聚會，都帶女人，手頭沒人，你充一下！”
你手頭沒人？騙誰呢？我都能給你拎出一打：
“丁當怎麼樣？”我開始拉皮條。
他瞟我一眼，沒說話。
我斟酌發言：“青青？”
他臉黑了。
我說：“就我個人來說我倒是沒什麼問題，要什麼style的打個報告交給我！”
他臉色終於好轉：“平常怎麼樣還怎麼樣！我想要的style你也成不了。”
我說：“那怎麼行！你得給我贊助一套化妝品，讓我稍作修飾！”
他得意：“女為悅己者容！有想法！”
……
等他見到我精緻雕刻的妝容時，臉拉到了下巴以下：
“於陸！你給我洗了去！”
我問：“是不是跟變了一個人一樣？”
“畫的跟唱戲的一樣，誰能認出你？”
我點頭：“要的就是這樣！”
基本達到我要求了……
最後我們手拉手走進包廂的時候，嘈雜的包廂有3秒鐘的安靜！
狗友丙問：“石一，幾天沒見，改玩男人了？”
石一淡定的回答：“怎麼會？看著是男人，脫了衣服其實是女人！”
我踢他一腳：“別這麼噁心！”
他踢回來：“你弄成這德行，不這麼說，別人真以為我斷背了？”
劉洋笑著坐在對面問我：
“你是石一的新女友，叫什麼名字啊？”
你小子長在石一家，吃在石一家，有事沒事的於陸於陸的調侃我，還來問我叫什麼名字？
我笑著回答：“石二，我叫石二。”
石一沒說話，表情怪異的看著我，我心裡雀躍，怎麼樣，筆數比你多一劃，數字比你高一個，我壓死你！
狗友丁問：“你小子強啊，找了跟你同姓的女朋友！”
我又笑：“哪啊，原先我叫小二，跟了我家石一後就改名叫石二。”
……
劉洋對我說：“那麼，小二，知道我們的規矩嗎？”
我搖頭！
他說：“遲到的人，舌吻！”
在我還沒反應過來這句話啥意思時，他又說：“石一，今天你遲到了！”
……
靠！我說你今天怎麼那麼有耐心的隨我折騰呢？
……
“舌吻！舌吻！……”
這幫人是唯恐天下不亂！
我趕緊捂住嘴，石一腦門抵著我的：“把手拿開！”
我搖頭：“咱可千萬別這樣！”
“怎麼不能這樣？”
“換別的！”
“群眾太熱情！不能辜負！”他開始拉我胳膊！
我叫：“別，初吻啊，哥哥，我得留著！”
他愣一下，鬆開我，坐直身體說：“我罰喝酒吧！”
眾人還沉浸在“舌吻！”的激情暢想中，無法抽身……
我放下心來，伸手去拿我面前的果汁，豈料一失足千古恨，手一拿開，立馬就被堵住了嘴……
……
丫的，咱倆的樑子絕對可以橫跨太平洋了！
那一天出了場子我就給他來了個乾脆的過肩摔，還買一贈二的補了兩腳，這樣都還沒解氣……
打那以後我對這小子佯裝的懷柔政策回報以鄙視加漠視的態度。
直到他當著我的面對劉洋說：“我怎麼可能跟我家於陸做朋友？你小子別在她跟前給我提徐午越！”
而後又冷笑：“孫巖在，你猜她有沒有機會？”
那天我平靜的說我回去了，平靜的躺在床上分析了一宿，平靜的對自己說：
我奔向新生活的第一步就是踢掉石一那隻攔路虎！
其實那一夜我得償所願的跟五月坐在長椅上暢談人生調侃理想。
我問他：“你的願望是什麼？”
他笑話我：“饒了我吧，我老了，你這個年紀還可以談談願望。”
我點頭：“是比我大不少！沒事，老男人更有味道，我不嫌棄你。”
他笑：“我好像滿打滿算也就比你大六歲吧。”
我看著他，肯定的說：“原來你真的早就認識我。”
他點頭：“是啊，那個鼻頭紅紅，囔囔著‘131號在這裡嗎’的小姑娘讓人印象還是挺深刻。”
我也點頭：“原來你對我一見鍾情！”
他還是笑：“讓我仔細回想一下！”
我心情沒那麼好了，不再看他：“如果沒有一見鍾情就不要老對我笑。”
“你就不給日久生情一次機會！”
我沉思，然後問：“多久？”
他沒有正面回答，只是專注的看著我：“你有什麼願望？”
我的願望就是：“將來買套房子住！”
他沉默了好一會兒不說話。
我研究著他的表情：“願望太深刻，嚇著你了？”
他搖頭：“女生的願望不是找一個愛自己的人嗎？”
我搖頭：“男人不如房子可靠！”
“怎麼說？”
我分析給他聽：“房子一倒，可以壓死一片男人；男人一倒，頂多能壓癟花花草草。”
他剛要開口，我又補充：“房子有錢了可以豪華裝修自己享受；男人有錢了就去別處享受了！”
他又沉默，而後開口：“下次別當著別的男人分析這個！”
我不理解：“為什麼？”
“會傷了男人自尊！”
我點頭：“其實要是你的話，肯定比房子重要！”
他笑：“不用安慰我，我老了，抗擊打能力強！”
若為五月故，房產皆可拋！你不要不相信我的話。
他對我說：“房子一個人住也空蕩蕩的。”
我給他提意見：“那是你買的太大了，你買小的，多住一個人都會嫌擠！”
他輕輕的笑。
我好奇：“你怎麼不說話？”
“我想聽你說。”
“我的話娛樂到你了！”
他搖頭：“咱倆難得能說上話，能多聽點就多聽點！”
這話有點奇怪：“過了今天你就不和我說話了？”
他看著我，表情誠懇：“我是怕你以後不給我機會了！”
我的心咚咚咚唱起了山路十八彎：“怎麼會？我隨傳隨到！”
他看著前邊：“別！有事你找我吧，我隨傳隨到！”
我點頭：“那也行！”
他還是輕笑。
我轉過臉偷偷看他帶笑的嘴角，覺得這樣真好。
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